Cerrar los ojos u abrirlos aparenta ser todo lo mismo, mirar recorrer y no saber, si es que el problema sos vos o es tu alrededor. Sentís que no podés más, que todo te supera y ya no sabés para qué lado apuntar, a quién seguir, a quién mirar. A veces necesitás que alguien te de la mano al caminar, mirar al costado y saber que hay alguien por lo menos escuchándote, a veces hay miles de millones de personas en el mundo y necesitás solamente UNA,esa única persona la cual necesitás, es la única capaz de calmarte. A veces sentimos miedo y nos escondemos ante él, sinceramente ahora es tan grande lo que tengo que ya no sé ni siquiera si lo que escribo tiene sentido. Miedo a perder, miedo a ser, miedo de seguir, miedo de quedarse sola. Quizás era mejor cuando era lo más parecido a una roca posible, quizás era mejor cuando sólo pensaba en mí y los demás eran algo uniforme e inexistente, pero a la vez capaz es mejor sentir, quizás es mejor tener a alguien en la mente para distraerte, aunque terminás distrayéndote de tu propio rumbo. No sé si te merezco, capaz soy muy poco para lo que merecés, pero estoy segura que sos hasta ahora lo que ansío tener, no lo digo como parecido a sentido material, digo que quiero tenerte para cuidarte. Retomando, no sé si este tiempo sola me sirvió para rectificarme de que sola no sirvo ni para sacar la basura, o para sola "rearmarme" símil robot con mis 5 trozos de hojalata, teniendo bien en claro qué quiero y cuáles son mis metas (Acá es cuando me doy cuenta que el 75% de mi cabeza lo ocupa alguien y la mayoría de las cosas que escribo son destinadas a mi crota y forra vida sentimental) A su vez.. ¿Porqué me importa tanto lo que la gente diga de mí? , Siempre me río de los demás por ser una masa uniforme de imbéciles en su mayoría , ¿Porqué cuando de esa masa uniforme de imbéciles salen palabras hirientes me llega? ¿Debería no importarme, como antes? No sé que hacer, no lo sé! . Me siento en el medio de un bosque con 347473847873 (Sí, muchos 7) árboles sin saber a dónde ir, capaz tenga que re putear al mismísimo cielo y culpar a alguien de ahí arriba de porqué cornos estoy así, pero prefiero echarle la culpa al Señor X y seguir comiendo galletitas. En fin creo que me estoy yendo por las ramas y estoy dejando bien en claro mi poca cordura, que creo que ya está muy asumido. Creo que le falta flores, azúcar y colores y esto es una auténtica ensalada, hablé de todo un poco, aunque otra cuestión que olvidé mencionar, me la baja que la gente no me dé bola cuando hablo así que si no leés esto elmo sabe donde vives, ojito. Bueeno creo que no hay nada más que decir, aguanten los forever alone, las galletitas a la madrugada, los cigarros y andar en boxer (Ni vicio). Guarda que la banda de los vacía alacenas no les lleve la comida, a una amiga ya le pasó. Sean felices y no sean pelotudos como yo de llorar tocando el piano, y si no tocan el piano toquen una olla, no sé. El post más bizarro de la vida, vermouth , papas fritas y good show !
